Форум Верхней и Нижней Салды
Форум Верхней и Нижней Салды

обо всём на свете


Вы не подключены. Войдите или зарегистрируйтесь

Психология

На страницу : Предыдущий  1, 2, 3

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз  Сообщение [Страница 3 из 3]

51 Re: Психология в Пн 7 Дек - 8:58

Гость


Гость
Айва пишет:Сколько вам лет?
42  дануна блин по-любому это из-за Капитана-Америки!

52 Re: Психология в Пн 7 Дек - 13:09

Admin

avatar
Admin
Мотивирующие цитаты для поднятия духа

http://salda.forum2x2.ru

53 Re: Психология в Пн 14 Дек - 8:50

Admin

avatar
Admin
Отрава, которая живет в вашем мозге 3 года

http://salda.forum2x2.ru

54 Re: Психология в Пн 21 Дек - 18:49

Айва

avatar
Тест на доминанту в характере


Мой результат:
Вы держите свой дом в чистоте, эффективно используете свое время, а окружающие считают вас человеком надежным и верным. 

Вы хотите многого достичь. При этом для вас критически важно, чтобы эти успехи были достигнуты в рамках правил. Со всеми проблемами вы 
разбираетесь по мере их поступления, но очень быстро. Ваш девиз: "Я верю, что порядок порождает богатство и счастье".

Похоже на вас? Поделитесь своим результатом в комментариях.

55 Re: Психология в Пн 21 Дек - 19:25

Гость


Гость
Мой: 
Вы человек открытый для новых впечатлений. Вам нравится разнообразие. Самые важные ценности для вас - это гармония и свобода. 

Вам нравится, когда вам бросают вызов, вы непредсказуемы и имеете кучу планов на будущее. Вы считаете, что самосознание - это не только релаксация и медитация. Это комбинация расслабления и активной деятельности, совмещать которые помогают технологии.

56 Re: Психология в Пн 21 Дек - 20:06

Admin

avatar
Admin
Нестандартность



Вы человек, у которого есть острая необходимость в независимости и революционных идеях. Вы живете по своим собственным правилам и не боитесь отстаивать свое мнение даже при сильной оппозиции. Ваш девиз: "Человеческим прогрессом движет страсть к приключениям и нестандартное мышление".

http://salda.forum2x2.ru

57 Re: Психология в Пн 21 Дек - 20:09

Айва

avatar
какой-то необычный тест. Стопроцентное совпадение дануна

58 Re: Психология в Пн 21 Дек - 20:18

Admin

avatar
Admin
Айва пишет:какой-то необычный тест. Стопроцентное совпадение дануна
Да, хороший тест, грамотно сделан.
Мну вот всё надо не как у людей  шутка

http://salda.forum2x2.ru

59 Re: Психология в Пт 25 Дек - 22:11

Айва

avatar
Какая вы личность?

 мну: [size=40]Мечтатель[/size]

56789

Вы очень творческий и изобретательный человек! У вас много идей, в том числе тех, которые вы не готовы обсуждать ни с кем из своего окружения. Вы любите содержательные разговоры на самые разные темы, много думаете о мире и своем месте в нем. 

60 Re: Психология в Пт 25 Дек - 23:02

Admin

avatar
Admin
Тоже "Мечтатель" получилось.

http://salda.forum2x2.ru

61 Re: Психология в Пт 25 Дек - 23:43

ТИМка

avatar
Admin пишет:Тоже "Мечтатель" получилось.
собрались мечтатели))))

62 Re: Психология в Пт 25 Дек - 23:50

ТИМка

avatar
Айва пишет:какой-то необычный тест. Стопроцентное совпадение дануна
плюсую.
мой результат :
Вы скромны, неприхотливы и сдержанны. Вы верите, что самореализация важнее любого материального вознаграждения. Вы настолько честны, что, если кассир ошибется, давая вам сдачу, вы обязательно возвращаете деньги. 

Вы всегда приветливы и открыты критике. "Честность - это правильно, даже если никто не видит" - вот ваш девиз.

63 Re: Психология в Пн 11 Янв - 23:03

Admin

avatar
Admin
Баба-нищеброд 


Баба-нищеброд, для меня, это не бедность. Бедность иногда — лишь проверка для человека, испытание. А вот самое страшное — это органиченность интересов, замкнутость их на материальном. В чем она заключается? 
Первое и главное отличие женщины-нищеброда, с моей точки зрения, — это постоянная неудовлетворенность. Баба-нищеброд никогда не бывает весела, оптимистична и деятельна. Всю ее мелкую душенку разъедают материальные желания, как правило мелочные и глупые. У таких женщин часто есть идея-фикс: сапоги, машина, шуба, колье. Часто эта идея должна быть реализована в ущерб семье и здравому смыслу. 
Пусть муж ходит с больным зубом, но шубу купит. Пусть появляется на людях в заштопанной рубашке, но она поедет в Анапу. 
Помимо материальных благ, у бабы-нищеброда нет никаких интересов. Ее не трогают музыка, кино и театр. Она не любит путешествовать, кроме разве что популярных курортов с горячими южными мачо. Она не занимается спортом, жрет много и все подряд, часто не работает и просто целыми днями валяется на диване, поглядывая самые тупые из сериалов. Это все она называет «заниматься домом». 

Так как денег такое занятие не приносит, баба-нищеброд постоянно их с кого-то требует. Это может быть ее муж или отец, или вообще государство. В данном случае это не важно. Было бы желание, а виноватые найдутся. Такие бабы считают, что за рожденного ребенка ей обязаны выдать квартиру и полностью обеспечить, муж должен отдавать ей зарплату, а родители и дети тоже что-то должны в зависимости от обстоятельств. 

Баба-нищеброд завистлива. Она постоянно сравнивает себя с кем-то, у кого квартира больше, машина новее, а шуба из более ценного меха. Более того, эта зависть и связанные с ней сплетни и составляют всю ее жизнь. 

Баба-нищеброд ненасытна. Она никогда не угомонится на одной шубе, одном кольце с бриллиантом, одном походе в ресторан. Вся суть такой бабы — зияющая черная дыра, требующая постоянного наполнения. 

Баба-нищеброд по сути своей является паразитом. Она сама не производит никаких благ, только присасывается к кому-то, манипулируя словом должен. Самые примитивные паразитируют на сайтах знакомств, бесплатно питаясь и развлекаясь, более талантливые получают более или менее успешную особь мужского пола и годами выносят ей мозг. 

Баба-нищеброд очень любит понты. Она может отказывать себе во всем целый месяц, купив айфон в кредит или кольцо с брюлликом. Похвастаться подружкам, а потом еще год питаться дошираками. 

Баба-нищеброд никогда не ценит то, что имеет. Она презирает горбатящегося на нее мужа, ругает государство за маленькие пособия и не получает удовольствия от жизни. Она примитивна как амеба, и благодарность ей просто не свойственна. 

Я могла бы продолжать еще долго, но я думаю, что все узнали типаж. У вас ведь есть такие меркантильные знакомые? 



Автор — Морена Морана 



Источник: http://maxpark.com/community/4636/content/4872814

http://salda.forum2x2.ru

64 Re: Психология в Ср 20 Янв - 21:13

Айва

avatar
За год можно изменить все!

65 Re: Психология в Вс 24 Янв - 22:58

Admin

avatar
Admin
Интересно, это работает?

Круговорот добра в природе!



Однажды в квартире у молодой женщины расцвел кактус. До этого он 4 года торчал на подоконнике, похожий на хмурого и небритого дворника, и вдруг такой сюрприз. Странно, что меня считают злобной бездушной стервой, — подумала женщина. Это все неправда, у бездушных и злых кактусы не цветут.

В приятных думах о цветущем кактусе она случайно наступила на ногу мрачному мужчине в метро. На его замечание она не заорала как обычно с оскорбленным видом: «Ах, если уж вы такой барин, то ездите на такси!», — а улыбнулась:
— Не сердитесь на меня, пожалуйста, мне не за что держаться, если хотите — наступите мне тоже на ногу и будем квиты.

Мрачный мужчина проглотил то, что собирался озвучить по ее поводу. Потом вышел на своей станции и, покупая газету, вместо того, чтобы нахамить продавщице, запутавшейся с подсчетом сдачи, обозвав ее тупой коровой, сказал ей:
— Ничего страшного, пересчитайте еще раз, я тоже с утра пораньше не силен в математике.

Продавщица, не ожидавшая такого ответа, расчувствовалась и отдала бесплатно два старых журнала и целую кипу старых газет пенсионеру — постоянному покупателю, который очень любил читать прессу, но приобретал каждый день только одну газету подешевле. Конечно, нераспроданный товар полагалось списывать, но любые правила можно обойти.

Довольный старик пошел домой с охапкой газет и журналов. Встретив соседку с верхнего этажа, он не устроил ей ежедневный скандал на тему: «ваш ребенок как слон топает по квартире и мешает отдыхать, воспитывать надо лучше», а посмотрел и удивился:
— Как дочка-то ваша выросла. Никак не пойму, на кого похожа больше на вас или на отца, но точно красавицей будет, у меня глаз наметанный.

Соседка отвела ребенка в сад, пришла на работу в регистратуру и не стала кричать на бестолковую бабку, записавшуюся на прием к врачу на вчерашний день, но пришедшую сегодня, а произнесла:
— Да ладно, не расстраивайтесь, я тоже иногда забываю свои дела. Вы посидите минутку, а я уточню у врача, вдруг он сможет вас принять.

Бабка, попав на прием, не стала требовать выписать ей очень действенное, но недорогое лекарство, которое может мгновенно помочь вылечить болезнь, угрожая в случае отказа написать жалобы все инстанции вплоть до Страсбургского суда по правам человека, а вздохнула и сказала: — «Я же не совсем еще из ума выжила, понимаю, что старость не лечится, но вы меня, доктор, простите, что таскаюсь к вам постоянно как на работу».

А доктор, направляясь вечером домой, вдруг вспомнил бабку и пожалел ее. Он вдруг подумал, что жизнь в ее привычной суете летит мимо, и, поддавшись внезапному порыву, остановился у ближайшего супермаркета, купил букет цветов, торт с кремовыми розами и поехал совсем в другую сторону. Подъехал к дому, поднялся на третий этаж и постучал в дверь.

— Я тут подумал, ну зачем мы все делим, словно дети, играющие в песочнице. Я вот тебе торт купил, только я на него нечаянно положил свой портфель и он помялся. Но это нестрашно, на вкусовые качества ведь не повлияет. Я еще купил тебе цветы, только они тоже немного помялись этим же портфелем. Но может быть отойдут?

— Обязательно отойдут, — ответила женщина, — мы их реанимируем. А у меня новость. Ты только представь, я сегодня проснулась, смотрю на окошко, а у меня кактус расцвел. Видишь?

http://salda.forum2x2.ru

66 Re: Психология в Пн 25 Янв - 10:18

Гость


Гость
нет. А ещё говорят, что добро надо делать, не ожидая чего-то взамен, не ожидая никакого бумеранга, не думая, что как я, так и со мной... нужно просто делать.

67 Re: Психология в Пн 25 Янв - 13:25

Admin

avatar
Admin
Марта пишет:нет. А ещё говорят, что добро надо делать, не ожидая чего-то взамен, не ожидая никакого бумеранга, не думая, что как я, так и со мной... нужно просто делать.
Вот и я думаю, что не работает, потому что какая-нибудь зараза всё равно может испортить настроение  ржач

http://salda.forum2x2.ru

68 Re: Психология в Вт 26 Янв - 12:55

Береника

avatar
Делай свои дела от всей души, со всей энергией, на которую ты способен. Все, что делается без энтузиазма, никогда не приносит радости в жизни. Это приносит только страдание, страх, муки и напряжение, ведь что бы ты ни делал с безразличием, ты разрываешь себя на две части, и это одно из самых больших несчастий, которые случаются с людьми, — их души разделены на части. Меня не удивляет, что в мире столько страдания, это естественный результат того, что люди живут наполовину. Все, что мы делаем, делается лишь одной частью нашего существа, тогда как другая его часть сопротивляется, протестует, борется.
      Что бы ты ни делал только одной частью своего существа, это что-то приносит тебе лишь сожаление, страдания и ощущение, что, может быть, другая часть, та, которая в деле не участвовала, была права. Ты пошел на поводу у этой части — и чего добился? Ничего, ты в очень незавидном положении. Но поверь мне, если бы ты послушал другую свою часть, результат был бы тот же. Вопрос не в том, какую часть самого себя слушать, вопрос в том, повинуешься ты ей полностью или нет. Если ты полностью отдаешься тому, что делаешь, это приносит тебе радость. Даже обычные, повседневные дела, если делать их с полной отдачей, заставляют твое существо светиться, приносят тебе ощущение удовольствия, наполненности и дают чувство глубокого удовлетворения. И все, что делается с прохладцей, какое бы замечательное дело ты ни делал, принесет лишь страдания.
      Страдания происходят не от твоих действий, и радость тоже появляется не от них. Радость приходит тогда, когда ты всецело чему-то отдан. Не важно, чем ты занят, страдание возникает, когда ты относишься к этому с равнодушием.
      А жить вполсилы — это значит каждый миг своей жизни превращать в ад — и этот ад становится все более обширным.
      Меня спрашивают, есть ли ад и есть ли рай. Все религии говорят о рае и аде, как будто эти понятия — часть географии Вселенной. Это не географические явления, это часть твоей психологии.
      Когда твой разум, твое сердце и все твое существо одновременно тянут в две разные стороны, ты создаешь ад. А когда ты представляешь собой полное, целостное, органичное единство, именно в таком органичном единстве внутри тебя расцветают все цветы рая.
      Люди все еще озабочены своими действиями: какое действие верно, а какое нет? Что есть добро и что есть зло?
      Я понимаю это так, что дело не в каком-либо конкретном действии. Дело в твоей психологии.
      Когда ты — целостная личность, это есть добро; когда ты разделен — это зло. Разделенная личность страдает; целостная — танцует, поет и торжествует.

69 Re: Психология в Вт 26 Янв - 14:02

Admin

avatar
Admin
Если так рассуждать, то запойные алкоголики - самые счастливые люди. Они полностью отдаются процессу, им даже на окружающих вообще фиолетово  ржач

Не бывает так в жизни, что делаешь только то, что хочется. Особенно первые 18 лет жизни, когда все вокруг уверены, что лучше знают, что тебе надо в жизни шутка

И нет чистого добра, как и нет чистого зла, всё относительно.

http://salda.forum2x2.ru

70 Re: Психология в Сб 20 Фев - 13:20

Admin

avatar
Admin
Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных. 
И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша – вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати. 

«Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» – добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» – думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за сука такая» – возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок – теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?». 

Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей. Ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет – только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется. 
Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души – а от всей ее широты. 

Такая вот хорошая поучительная сказка на ночь. Видимо, сознательно автор еще не брал к рассмотрению ситуацию, когда Маша по каким-то сложным духовным причинам очень хочет подарить тот самый килограмм красных яблок именно тебе. Ни Коле. Ни Ване. Ни даже Паше из соседнего подъезда, хотя он на эти яблоки давно недвусмысленно косится голубым глазом. А тебе. Но проблема в том, что тебе это нафиг не надо. У тебя, может, на яблоки вообще аллергия. Но Маша так искренне хочет тебе их подарить, что ты берешь эти чертовы яблоки - и да, приглашаешь Машу в кино (вроде ж как вежливый), потом ведешь ее в кафе, потом предлагаешь к себе переехать... а зачем? Ведь тебе всего лишь подарили яблоки. Которые ты, кстати, мог не брать. Или взять и сказать "спасибо". Или закончить благодарственные мероприятия на финальных титрах фильма, который шел в том самом кинотеатре, куда ты ее повел. Но нет же, нет. Или - другой вариант - не берешь эти яблоки. Ну аллергия у тебя, и хоть ты убейся, Маша. А потом она смотрит на тебя так долго и жалобно, что ты чувствуешь себя последней скотиной... зато ведь вроде как по-честному всё.... или нет? 
Или да?


С ВК

http://salda.forum2x2.ru

71 Re: Психология в Вт 23 Фев - 19:22

Admin

avatar
Admin
"Изображая жертву". 
Как общаться с людьми, у которых все плохо


Жизненные трудности закаляют. По крайней мере должны - об этом сообщают многие религии и идеологии. Считается, что человек, переживая определенные проблемы, развивается, получает нужные знания и становится "лучше". Однако есть люди, которые зацикливаются на своих переживаниях: они постоянно недовольны, несчастны и печальны, у них в жизни все плохо, а даже если хорошо - то это просто какое-то недоразумение и станет еще хуже.

Как общаться с такими людьми? Почему они себя так ведут? Нужно ли их пожалеть и попытаться понять? Возможно ли их "поменять", показать лучшее будущее?

Хочу поделиться с вами моделями поведения таких личностей, замеченными в результате общения и терапии:


1. Манипуляция с целью получить подтверждение - "все плохо".



Как часто вам встречались люди, которые приходили на дружескую встречу и она превращалась в черную беспросветную полосу? Друг (подруга) вначале нехотя, а потом с нарастающей амплитудой эмоций, говорил(а) о том, что "выхода нет". И это продолжалось от встречи к встрече. В какой-то момент начинаешь думать, что что-то тут не так. На все предложения и варианты решения проблемы, человек, не попробовав, сразу говорит "нет". "Ты не понимаешь", "да я похожее пробовал", "это не поможет" - фразы, как круговорот, завлекают, и ты ловишь себя на желании убежать куда подальше. Часто эта мысль "читается" на лице и собеседник говорит: "о, как я тебя замучил(а), извини, я не хотел(а)" - и тут же просыпается чувство вины за свои "недостойные" мысли.

Почему это происходит?

Этот друг (подруга), чаще всего бессознательно, получают внимание и разрешение на бездеятельность. Так как сознание есть у всех и в какой-то момент уединения человек начинает понимать, что он просто не делает ничего со своей жизнью, и что решение проблемы требует слишком больших усилий.

Пообщавшись с вами и получив подтверждение, что "все таки плохо", "друг" может спокойно идти домой и без угрызений совести жить дальше по своему сценарию. Попутно рассказчик "слил" вам весь накопленный негатив, "подзарядился" энергией и вполне сносно может жить дальше.


2. Манипуляция с целью самоутверждения.



Знакомый(ая) встречается с вами и расспрашивает про жизнь. В какой-то момент вы расскажете про свой успех, достижение или что-то положительное, произошедшее в жизни. И тут появляются фразы: "видишь, как тебе везет", "видишь, как тебе помогают", "видишь, какой у тебя муж (жена, друг, отец)", "везет тебе, у тебя жилье (работа, машина, дом и т.д.)". Вы начинаете чувствовать себя виноватым. За что? Почему? В результате таких бесед становится страшно делиться своей жизнью и начинаешь поневоле вспоминать, что же у тебя плохо, чтобы не выделяться.

Почему это происходит?

Снова, чаще всего неосознанно, человек пытается вам показать, что ваши победы и достижения - незаслуженные. Таким способом он утверждает свое "Я", подкрепляет теорию "глобальной несправедливости" и снимает с себя ответственность за личную жизнь и позицию в ней.


3. Манипулятор по имени "плохой".




Такая личность весьма интеллектуально одарена, она не позиционирует себя открыто как жертва, и более того, обидится на такое обращение по отношению к ней. Часто, в разговоре, человек реагирует на любое замечание или просьбу фразой "я ж плохой(ая), что ты от меня хочешь?". В отношениях такой партнер может говорить "со мной ничего не получится, я испорчен(а)", "вот видишь, теперь ты обиделся(ась), я же говорил(а)", "мне лучше быть одному(одной), никто не сможет полюбить такого(ую) как я", "я не нормальный(ая)" и т.д. И вы тут же пытаетесь разубедить человека: "нет-нет, тебя просто недооценили, недолюбили" и т.д., твой партнер просто был "дурак (дура)", а я смогу тебя понять".

Почему это происходит?

Этот человек чаще всего себя позиционирует как жертву несчастной любви, обстоятельств, плохих отношений родителей. Он открыто не претендует на жалость, агрессивно реагирует на откровенное сочувствие, и тем не менее постоянно повторяет, что "плохой". Таким образом он получает подтверждение своей уникальности, особенности, и опять же, снимает с себя полностью ответственность за отношения. Ведь он сразу говорил, что он плохой! Что с него взять? Вы сами виноваты. Сами связались. Вас предупредили. И в каком-то смысле он прав, он действительно предупредил.


Как же вести себя с такими людьми?



Последний случай очень хорошо демонстрирует игры в рамках так называемого Треугольника Карпмана - модели взаимодействия между людьми. Согласно этой теории, общение проходит по распределенным ролям: спасатель - преследователь - жертва. Если вы общаетесь с "жертвой", значит, вы берете на себя роль "спасателя", а общество, жизнь, обстоятельства становятся "преследователем".

Чтобы разрешить ситуацию, важно признать свою роль и желать выйти из этой игры. Модель Треугольника опасна тем, что спасатель часто становится преследователем, жертва спасателем, преследователь жертвой и.д. Значит, если человек перед вами жертва - где-то он преследователь, а где-то спасатель, и у него есть все ресурсы решить проблему. Ваша "спасательская" позиция чаще всего делает вас жертвой этого же человека, так как в результате манипуляций вы теряете свою уверенность, энергию или уважение.

Если вы готовы перестать играть в эти игры, тогда ответьте себе на вопросы:
- зачем мне нужен этот человек?
- что я получаю от этого общения?
- как бы мне хотелось общаться с этим человеком?
- насколько возможно реализовать это общение по-другому?
- готов(а) ли я тратить свои силы на решение проблемы другого человека? - зачем мне нужно слушать его историю?

Главное в таком общении - это честность перед самим собой. Только признавшись себе в своих желаниях "спасателя" (например), возможно снять роль и освободиться от сценария.

Обязательно ли рвать отношения с этим человеком? А если это близкий родственник или партнер? Тогда важно понимать, что вы не несете ответственность за жизнь другого, если это не ваш ребенок до 18 лет. У каждого человека есть своя жизненная задача и вы не вправе решать ее вместо него, даже если вам кажется, что вы лучше знаете решение.

Если от общения нельзя отказаться, тогда задавайте собеседнику прямые вопросы:
- чем я могу тебе помочь - конкретно?
- что ты готов сам(а) делать?

Помните, наша жизнь - это наш выбор, и мы, и только мы несем за нее ответственность.

Ольга Голубицкая

http://salda.forum2x2.ru

72 Re: Психология в Пт 4 Мар - 14:29

ляксандр


Выдумка и миф. Что можно сказать о лени? Ее не существует. Не существует такого нейрологического состояния. Не существует такого психологического состояния. Не существует отдела мозга, которую отвечает за «лень» или на который можно повесить «функцию прокрастинации».

При этом люди обычно описывают это состояние, как эмоцию: «я ленюсь», «лень одолела», «чувствую какое-то внутреннее сопротивление», «понимаю, что надо пойти и сделать, но не могу с собой совладать и руки опускаются». То есть лень молчаливо воспринимается как чувство, как переживание, как самостоятельное субъективное состояние. И это ошибка. Страх, гнев, счастье, печаль, отвращение - эмоции могут быть приятны или не приятны, но они для нас существуют, это «реальность внутри головы». Не существует такой эмоции, как «лень». Поэтому вопрос «как бороться с ленью» изначально не имеет смысла. Невозможно бороться с тем, чего не существует в природе.

Это блокирование поведенческих выходов, которое может возникнуть по самым разным причинам. Мозг по каким-то причинам отрезает субъективное психическое состояние от объективных поведенческих реакций. Двигатель вроде тарахтит, а колеса не крутятся. И на то есть какие-то причины. Всегда есть механизмы, по которым человек не способен реализовать вроде бы полезную и желаемую деятельность. В самом общем виде это конфликт между формальными целями и реальными решениями.

73 Re: Психология в Ср 9 Мар - 18:59

Admin

avatar
Admin
ляксандр пишет:Выдумка и миф. Что можно сказать о лени? Ее не существует. Не существует такого нейрологического состояния. Не существует такого психологического состояния. Не существует отдела мозга, которую отвечает за «лень» или на который можно повесить «функцию прокрастинации».

При этом люди обычно описывают это состояние, как эмоцию: «я ленюсь», «лень одолела», «чувствую какое-то внутреннее сопротивление», «понимаю, что надо пойти и сделать, но не могу с собой совладать и руки опускаются». То есть лень молчаливо воспринимается как чувство, как переживание, как самостоятельное субъективное состояние. И это ошибка. Страх, гнев, счастье, печаль, отвращение - эмоции могут быть приятны или не приятны, но они для нас существуют, это «реальность внутри головы». Не существует такой эмоции, как «лень». Поэтому вопрос «как бороться с ленью» изначально не имеет смысла. Невозможно бороться с тем, чего не существует в природе.

Это блокирование поведенческих выходов, которое может возникнуть по самым разным причинам. Мозг по каким-то причинам отрезает субъективное психическое состояние от объективных поведенческих реакций. Двигатель вроде тарахтит, а колеса не крутятся. И на то есть какие-то причины. Всегда есть механизмы, по которым человек не способен реализовать вроде бы полезную и желаемую деятельность. В самом общем виде это конфликт между формальными целями и реальными решениями.
Да, бороться с ленью бессмысленно. Нужно это обозвать по другому и будет уже мотивация к действию, например "воспитываю в себе силу воли"  угу

http://salda.forum2x2.ru

Спонсируемый контент


Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу  Сообщение [Страница 3 из 3]

На страницу : Предыдущий  1, 2, 3

Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения