Форум Верхней и Нижней Салды
Форум Верхней и Нижней Салды

обо всём на свете


Вы не подключены. Войдите или зарегистрируйтесь

Анекдоты

На страницу : 1, 2  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз  Сообщение [Страница 1 из 2]

1 Анекдоты в Вт 24 Ноя - 13:03

Admin

avatar
Admin
Ваши любимые анекдоты баян ,
новые анекдоты бе , анекдоты на злобу дня конь



***
Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.


***
Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей пофиг!


***
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
— И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
— Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

http://salda.forum2x2.ru

2 Re: Анекдоты в Вт 24 Ноя - 15:49

Айва

avatar
Хирург делает операцию. Вдруг под операционным сталом " Мяу , мяу !"...Доктор : 
- " Да замолчи ты!" 
Снова :
- "Мяу , Мяу !"
Доктор:
- "Да заткнись !"
Кот:
- "Мяу , Мяу, мяу, мяу..... "
Доктор:
- " Да на , на , подавись!" 

3 Re: Анекдоты в Ср 25 Ноя - 13:52

Admin

avatar
Admin
с агентом эйвон в тёмном парке
боролся полчаса маньяк
в итоге приобрёл две туши
и лак

http://salda.forum2x2.ru

4 Re: Анекдоты в Чт 26 Ноя - 18:31

Admin

avatar
Admin
Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.

http://salda.forum2x2.ru

5 Re: Анекдоты в Чт 26 Ноя - 20:54

Береника

avatar
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех:
— Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

Хирург:-Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы,вам придется заплатить десять тысяч.
-Но у меня же полис!
-По полису можем загнуть,чтобы не мешал.

6 Re: Анекдоты в Сб 28 Ноя - 20:30

Береника

avatar
- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе делать нечего, что ли?
- Как раз таки есть, но надо найти это руководство.

Дети - это счастье! Даже если от этого счастья порой дёргается левый глаз...

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше,он давай к ней приставать: -Мол,люблю,дай да дай! Тут надо сказать,что она-то девка статная,высокая,а он так,заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её,короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику: -Ладно,уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу,а лёжа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду-комары! Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки,ставит девку к дереву,пояском обвязывает ей ноги над коленками,встаёт на него-и только шишки посыпались! Деваха,отьезжая,тока и смогла сказать: -Леший тя надоумил. И тут из кустов: -ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

7 Re: Анекдоты в Вт 1 Дек - 0:17

Admin

avatar
Admin
наступили шапка
шарф и пуховик
я теперь унылый
жирный снеговик

http://salda.forum2x2.ru

8 Re: Анекдоты в Вт 1 Дек - 19:12

Береника

avatar
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

— Может без него? А то с ним ощущения не те..
— Заткнись и надевай парашют!

Объявление на одном из горнолыжных курортов: " С подъемника не прыгать! Выжившие будут наказаны ! "
 

 А вон, дымя горящей шапкой,
прошёл какой-то депутат...

9 Re: Анекдоты в Ср 2 Дек - 22:54

Admin

avatar
Admin
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты задолбал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

http://salda.forum2x2.ru

10 Re: Анекдоты в Вс 6 Дек - 23:41

Береника

avatar
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала. Сейчас я покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат,
они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему
я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять
поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его
привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале
немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же
руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой
и рук не моют.
Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний
аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время
добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои
носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

11 Re: Анекдоты в Вт 8 Дек - 1:15

Admin

avatar
Admin
***
Говорю мужу: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ? ?


***
Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика. Респект.



***
— УУУРРААААА! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

http://salda.forum2x2.ru

12 Re: Анекдоты в Вт 8 Дек - 18:49

Береника

avatar
— Доктор, как прошла операция? — Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.


            ****

-Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

13 Re: Анекдоты в Чт 10 Дек - 19:05

Береника

avatar
Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.
***
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.
***

Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров. anekdotov.net

14 Re: Анекдоты в Пт 11 Дек - 21:49

Admin

avatar
Admin
***
- Девушка, давайте познакомимся?
- Ну… не знаю... Выглядишь ты как-то… Ну расскажи о себе что-нибудь.
- Я воин, маг, ученик Дона Хуана. Учитель поставил передо мной сложнейшую задачу, требующую величайшего мастерства – несмотря на то, что я безупречный воин, мастер сдвига точки сборки, потрясающе умный и фантастически талантливый, я должен в рамках борьбы с чувством собственной важности для всех выглядеть как глупый, невежественный, бесчувственный, туповатый асексуальный мужло с пивным пузом и дряблым телом.

***
Навязчивость - худшее из качеств, вы со мной согласны? давайте обсудим? почему не хотите? может, я к вам на колени сяду?

http://salda.forum2x2.ru

15 Re: Анекдоты в Вс 13 Дек - 11:34

Береника

avatar
Бомж на приёме у врача: — Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. — А что вы вчера ели? — Голубя ел. — А вы голого голубя ели? — Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. — А вы голову голубя ели? — Да, голову голубя ел. — А вы голую голову голубя ели? — Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело? — Хм—м—м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

16 Re: Анекдоты в Сб 9 Янв - 1:50

Admin

avatar
Admin
катаюсь
Что делать ,если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

http://salda.forum2x2.ru

17 Re: Анекдоты в Чт 14 Янв - 21:42

Береника

avatar
Медведев (спокойно): Наша экономика достигла дна.
Корреспонденты (возбуждённо): Ну а дальше, дальше что? Ну когда же мы, наконец, начнём всплывать?
Медведев (спокойно, с достоинством): Говно всплывает, мы будем зарываться в ил.

18 Re: Анекдоты в Вт 26 Янв - 14:08

Admin

avatar
Admin
соседи музыку врубили
но не поднимется рука
заколотить по батарее 
ведь там нирвана а не лепс

http://salda.forum2x2.ru

19 Re: Анекдоты в Вт 26 Янв - 16:45

Береника

avatar
Все лежат, а Игорь
Почему-то сел.
И работник морга
Сразу поседел.

20 Re: Анекдоты в Вс 21 Фев - 0:05

Admin

avatar
Admin
в двенадцать лет ты на уроке
в стихе обязан понимать
все что в депрессии с похмелья
поэту в голову пришло

http://salda.forum2x2.ru

21 Re: Анекдоты в Ср 16 Мар - 22:51

Береника

avatar
Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
- Может пельмени и приличные, тoлько приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
   ***
Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой. 'Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.' Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:'Сынок! Почему ты так мало берешь!' И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: 'Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы с ней спите ?
      ***
  
Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:
- 15 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него ёмкость?
- Вы с ней разговариваете.

22 Re: Анекдоты в Вс 20 Мар - 9:26

fill-in

avatar
неа ж
Береника пишет:Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
- Может пельмени и приличные, тoлько приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
   ***
Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой. 'Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.' Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:'Сынок! Почему ты так мало берешь!' И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: 'Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы с ней спите ?
      ***
  
Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:
- 15 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него ёмкость?
- Вы с ней разговариваете.

23 Re: Анекдоты в Сб 26 Мар - 2:02

Admin

avatar
Admin
Найди себя или


Классификация дур.

Дура феерическая

На нее прикольно смотреть, предварительно спрятав все колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра, в голове — месиво из обрывков школьных знаний уровня 6-го класса, сериалов, рассказов подруг о несложившейся личной жизни и собственных причудливых представлений о жизни и мужчинах.


Дура злобная

Битая жизнью по собственной глупости, считает себя умной, белой и пушистой, а окружающих — идиотами, дoлжными ей все на свете. Живет с мыслью, что она заслуживает бoльшего и всячески демострирует это окружающим. 

Дура бытовая

Обнаруживает с детства вдолбленные матерью поведенческие клише, как-то: готовка, уборка, стирка, глажка, парикмахерская, магазин. Вырезает из женских журналов рецепты блюд, диет, масок для лица и коленок. Круг чтения ограничивается женскими романами и гороскопами. Точно знает почем помидоры на рынке и что логистика — раздел филологии. 

Дура возвышенная

Полная противоположность предыдущей. Не приспособлена к быту, зато всей душой тянется к прекрасному. С легкостью рассуждает о колористике в картинах Малевича, эстетике экзистенциализма или различиях стилистики Мураками и Миссимы. Мечтает о прекрасном принце на белом коне, а в книжке «Анжелика и король» держит засушенный цветок, подаренный в далеком детстве 13-тилетним соседским мальчишкой. Юмора не понимает. Питается подгоревшей яичницей со скорлупой. 

Дура набитая

Оптимистка, на всякие жизненные темы рассуждает очень здраво, но при этом умудряется влипать в совершенно дурацкие ситуации. Даже если окружающие в один голос советуют одно (а посоветоваться она любит) — из нелепых ситуаций выходит, согласуясь со своей парадоксальной логикой. Потом плачется, обзванивая всех ранее советовавших. Через некоторое время впадает в философию («могло бы быть хуже») и влипает в следующую дурацкую ситуацию. 

Дура клиническая

Этот вид изучается в специальных медицинских учреждениях. На свободном выгуле практически не встречается.

http://salda.forum2x2.ru

24 Re: Анекдоты в Пт 1 Апр - 2:11

Admin

avatar
Admin
Жизненные двустишия


не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко
***
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю *** с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
***
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

http://salda.forum2x2.ru

25 Re: Анекдоты в Чт 7 Апр - 21:16

Береника

avatar
Судят сварщика, убившего блондинку. Судья:
- Расскажите, как всё было.
- Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орёт"давай-давай", а сам половину электродов сп@здил. В помощники таджика дали, он вообще п@здец, ни х@я не понимает, всё не так делает! И вот под вечер подъезжает иномарка, из неё вываливается эта бл@дь расфуфыренная, кроме х@я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда: "А шовчик-то поровней надо делать!"


Пару недель назад к нам домой пришел психиатр из детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и п@здакрыл. Как я узнал о п@здакрыле? Он был подписан. 


8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: — А ну  легла обратно, я щас кофе принесу!
***

Спонсируемый контент


Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу  Сообщение [Страница 1 из 2]

На страницу : 1, 2  Следующий

Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения