Пообщаемся?

Айва, как кинозапой? Какой жанр?

Мну АПЧехова читаэ, оказывается щанятный дяденька, и пьесы интересные  
В школе, конечно, такое бытовое ничего не понять, а сефчас в трицульник в самый раз 

Утра доброго!

В Китае родился поросенок с человеческим лицом и гениталиями на лбу.

Admin пишет:Айва, как кинозапой? Какой жанр?

Мну АПЧехова читаэ, оказывается щанятный дяденька, и пьесы интересные  
В школе, конечно, такое бытовое ничего не понять, а сефчас в трицульник в самый раз 

Продолжаю пока кинозапой, но уже пошло на спад. Напишу потом названия полюбившихся.
Чехов прекрасен, тоже люблю

ляксандр пишет:В Китае родился поросенок с человеческим лицом и гениталиями на лбу.

Бедное животное... 

С добрым!

во поп поджигает. жванецкий коклюшкиным кажется после попа этого

Admin пишет:
Бедное животное... 

ога. издох свинёнок. на третьи сутки жизни своей и издох. а китаец. хозяин свинёнка. зело сокрушается что не продал его при жизни за 100500 нефти. ведь предлагали ему. а он решил подождать когда подоражет

ляксандр пишет:

во поп поджигает. жванецкий коклюшкиным кажется после попа этого

  жаль история не до конца, чем дело кончилось 

Admin пишет:
  жаль история не до конца, чем дело кончилось 

здесь смотри. там много ищощ чего ржачного

Admin пишет:Айва, как кинозапой? Какой жанр?

Мну АПЧехова читаэ, оказывается щанятный дяденька, и пьесы интересные  
В школе, конечно, такое бытовое ничего не понять, а сефчас в трицульник в самый раз 

Итак, кинозапой закончен. Сыта, пьяна и нос в табаке)) Как любой запой, так и кинозапой, начался с милого приятного фильма "Король говорит". Затем он набирал обороты и кончился полным трешаком  -  два дня просмотра "Нимфаманки" Триера. В общей сложности, за десять дней вновь подключенного интернета, было просмотрено 23 фильма. Всех мастей изо всех волостей))

Айва пишет:Итак, кинозапой закончен. Сыта, пьяна и нос в табаке)) Как любой запой, так и кинозапой, начался с милого приятного фильма "Король говорит". Затем он набирал обороты и кончился полным трешаком  -  два дня просмотра "Нимфаманки" Триера. В общей сложности, за десять дней вновь подключенного интернета, было просмотрено 23 фильма. Всех мастей изо всех волостей))

 вот это да )))
мну, наверно в год 23 фильма смотрит, если не меньше и то потом сюжеты путаются 

Доброе утро!

вечера бо бренького

здесь оставлю. ибо офигенно
http://mifologies.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=114:2&catid=41&Itemid=115&showall=1&limitstart=

Один ляксандр нас тут развлекает )) А то мы как-то всем коллективом дружно на всалде подались ))

Здравствуй, дорогой Максим!

Забыл тебе вот чего написать: приехал я когда, на следующий день говорю брату - пойдем в магазин. А он мне выразил такую мысль: магазина в их деревне нет, и в следующей нет, а есть только в Ожогином Волочке, а самогону нет.

Я спросил: как же вы тут живете? Он мне ответил, что собираются все мужики и идут в Ожогин Волочек весь день, а если там ничего нет, то идут до самой ночи дальше, вместе с мужиками из других деревень.

Тогда я говорю: ну, пошли. Пошли мы в Ожогин Волочек с заплечными мешками, какие тут специально у всех мужиков есть.

Больше писать нечего.

До свидания. Федор. (с)

"Между прочим, у нас в двести семнадцатом полку служил один артиллерийский лейтенант, некий Шумперт, который больше всего на свете боялся русских самолетов. Для полной маскировки он выкрасил свою каурую кобылу Брунгильду в белый цвет и думал, что его никто не увидит. Но однажды ночью он слез с кобылы, чтобы оправиться, и когда обернулся, он уж ее не мог найти, до того здорово она сливалась с окружающей местностью…"

"Однажды мой папенька встретил на улице футбольную команду и уважать себя принудил.
За забором паровозного депо мужики гоняли мяч. Машинисты против кочегаров. Папенька и в трезвом виде был сильно неравнодушный человек. А выпимши становился липуч, как свидетель Иеговы.
Вбежал на поле, стал преподавать дриблинг, насильно. Присутствующие захотели умереть неучёными. Тогда папан назвал им "козлы", "рванина" и "женская сборная по бадминтону". Футболисты ответили нестройным матом.
Главным достоинством папеньки были находчивость и смелость.
По его прикидкам, в одиночку навалять небольшой футбольной команде не сложно, если точно всё рассчитать.
Он вышел к воротам и врезал вратарю ботинком по ноге. Для затравки. За папой стали гоняться, конечно.
Всё шло по плану. Он бегал кругами, самых резвых догоняльщиков разил кулаком с развороту на встречном курсе. Минуты три папа был как Иван Кожедуб, а футболисты как фашисты на мессершмидтах.
Враг нёс потери. Искусно маневрируя, папа сбил четверых, одного ранил в бензобак.
Если бы всё получилось, когда-нибудь про этот подвиг сняли бы фильм с названием - "1 спартанец".
Но железнодорожники попались хитрые, догадались, что небольшой командой можно навалять даже Кожедубу, если хором.
Перестроились в греческую фалангу (конница по бокам) и, после некоторых маневров стали теснить папеньку бутсами по попе и выше.
Тятя бросился из окружения в сирень и там залёг. Он решил переждать.
- Ногой в кустах не размахнуться, а руками они драться не умеют - гордился он, показывая потом спину. Спина была похожа на огромный баклажан.
На следующий день, на встрече в милиции, футболисты казались сборной по панкратиону - у кого глаз заплыл куриной попочкой, у кого скула примотана скотчем.
Пятнадцать суток папе не дали, потому что приговор "за драку с футбольной командой паровозного депо" показался лейтенанту неумеренно льстивым.
После батальи, говорят, папенька форсил перед друзями: приходил к стадиону, запрыгивал на забор и орал "Э-ге-гей!"
Всем нравилось смотреть, как кочегары бросают беготню, послушно перестраиваются - конница на фланги - и смотрят на забор грустными персидскими глазами.
А если вы не верите этой правдивой истории, значит вы не знакомы с моим папенькой."